die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 21.08.2025 kamen diese Witze:

Heute ist Putztag.
Mal sehen was ich zuerst verputze!
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Ein Mann geht ins Einwohnermeldeamt: "Ich würde gerne meinen Namen ändern!"
Beamter: "Ok, wie heißen Sie?"
"Karl Hotzfurtz!"
"Das verstehe ich. Wie soll Ihr neuer Name sein?"
"Horst Hotzfurtz!"
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Die besorgte Mutter zur minderjährigen Tochter: "Was für ein Mensch ist dein neuer Freund? Ist er anständig?"
"Natürlich ist er das, Mama. Er ist sparsam, trinkt und raucht nicht, hat eine sehr nette Frau und drei wohlerzogene Kinder."

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In der Mail vom 20.08.2025 kamen diese Witze:

Drei Männer in der Reha.
Nach drei Wochen treffen sie sich beim Frühstück und unterhalten sich.
Fragt der erste den zweiten: "Sag mal, warum bist du eigentlich hier?"
Der antwortet: "Ich hab Probleme mit dem Knie ... aber hier im warmen Wasser geht's."
Dann fragt er den dritten: "Und du, warum bist du hier?"
Der sagt: "Ich hab Rücken - aber hier im warmen Wasser geht's."
Schließlich fragen die beiden den ersten: "Und was ist mit dir? Warum bist du hier?"
Der grinst: "Ich hab Probleme mit der Prostata. Es tut höllisch weh beim Pinkeln ... aber hier im warmen Wasser geht's!"
***
"Auf einer Skala von eins bis zehn, wie verwirrt sind Sie?"
"17."
"Nur bis zehn."
"Was?"
"Die Skala."
"Welche Skala?"
"Wie verwirrt Sie sind."
"Ach so. 17."
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Früher war ich intelligent und clever.
Heute laufe ich im Parkhaus auf der Suche nach meinem eigenen Auto an meinem eigenen Auto vorbei und denke:
"Cool, da hat ja jemand das gleiche Kennzeichen wie ich."

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In der Mail vom 19.08.2025 kamen diese Witze:

Ein Mann läuft an einem Haus vorbei, vor dem eine faltige Frau mit schütterem Haar im Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
Der lächelt seufzend und sagt: "Gute Frau, Sie sehen so glücklich aus. Darf ich das Rezept ihres Lebens erfahren?"
"Von mir aus, jeden Tag zwei Flaschen Schnaps und 5 Päckchen Kippen und viele junge Männer."
Darauf er: "Das hätte ich jetzt nicht erwartet. Und das mit den jungen Männern geht noch gut?"
"Ach, mit 34 Jahren hat man da keine Probleme."
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Zwei Freunde unterhalten sich:
"Wie ist deine Frau eigentlich so im Bett?"
"Weiß nicht, die einen sagen so, die anderen sagen so."
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"Hast Du schon gehört? Horst hat das Rauchen nun endgültig aufgegeben."
"Nein, das glaube ich nicht. Nicht Horst, der immer eine Fluppe brennen hat!"
"Doch, es ist wahr. Er hat seine letzte Zigarette an einer Tanksäule ausgedrückt."

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In der Mail vom 18.08.2025 kamen diese Witze:

Der Richter verurteilt einen älteren Mann zu einer Geldstrafe von 1.000 Euro, weil dieser einen Minister beleidigt hat und fragt: "Haben Sie dem noch etwas hinzuzufügen?"
Rentner: "Im Prinzip schon, aber dafür reicht meine Rente nicht!"
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Eine Blondine nimmt an einer Quizshow teil.
Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:
1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?
- 116 Jahre
- 99 Jahre
- 100 Jahre
- 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht, die Frage nicht zu beantworten.
2. In welchem Land wurde der "Panama-Hut" erfunden?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Ecuador
Die Blondine bittet das Publikum um Hilfe.
3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktoberrevolution?
- Januar
- September
- Oktober
- November
Die Blondine nutzt ihren Telefonjoker und ruft eine andere Blondine an.
4. Wie lautet der richtige Name von König Georg IV.?
- Albert
- Georg
- Manuel
- Jonas
Die Blondine wählt die Option, zwei falsche Antworten streichen zu lassen.
5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?
- Kanarienvogel
- Känguru
- Ratte
- Seehund
Die Blondine scheidet aus dem Spiel aus.
P.S.: Falls du beim Lesen gelacht hast - hier sind die richtigen Antworten:
- Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
- Der "Panama-Hut" wurde in Ecuador erfunden.
- Der Festtag der Oktoberrevolution wird am 7. November gefeiert.
- Der richtige Name von König Georg IV. war Albert. Er änderte seinen Namen.
- Der Name der Kanarischen Inseln stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet der Name "Insel der Seehunde".
Na, bist du klüger als die Blondine? ??
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Er: "Wow, du siehst heute richtig energiegeladen aus!"
Sie: "Energiegeladen? Warte mal,...
E=MC2, die Lichtgeschwindigkeit ist konstant, also ist die Masse variabel. Hohe Energie, große Masse... HAST DU MICH GERADE FETT GENANNT???!!"

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In der Mail vom 17.08.2025 kamen diese Witze:

Erstes Date:
Er: "Entschuldigung, bist du haftpflichtversichert?"
Sie: "Ja, wieso?"
Er: "Du hast eine Beule in meiner Hose gemacht."
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Gestern habe ich einen Hellseher besucht und bin enttäuscht wieder gegangen.
Da klingelt man an der Tür und er ruft: "Wer ist da?"
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Die Deutschlehrerin fragt ihren Verlobten: "Liebst du mich wirklich, Kai?"
Darauf Kai: "Ja."
"Bitte antworte doch in einem ganzen Satz!"

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In der Mail vom 16.08.2025 kamen diese Witze:

Helmut und Hannelore sind auf der Autobahn unterwegs. Da sagt Hannelore: "Helmut, stell mir mal bitte den Sitz vor!"
Helmut: "Hannelore, das ist der Sitz. Sitz, das ist Hannelore."
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Ein Kärntner, ein Wiener und ein Burgenländer gehen gemeinsam ins Freudenhaus. Als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und die drei ziemlich dem Alkohol zugesprochen haben, zieht der Wiener plötzlich aus seinem Geldbörsel einen 100 Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke.
Der Burgenländer denkt: "Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen", macht´s dem Wiener nach und klebt ihn auf die linke Pobacke.
Und was macht der Kärntner?
Der holt seine VISA-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die 200 Euro ab!
So schaut's aus!
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Heute Morgen am Gartentor habe ich den Nachbarn gesehen, wie er mit seiner Katze sprach. Mit seiner Katze! Der hat geredet, als würde sie ihn verstehen. Unglaublich!
Als ich das meinem Hund erzählt habe, haben wir beide schallend gelacht.

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In der Mail vom 15.08.2025 kamen diese Witze:

Treffen sich zwei.
Sagt der eine: "Wir haben uns ja schon ewig nicht mehr gesehen. Wie geht es dir und deiner Frau?"
Sagt der andere: "Du meinst wohl Ex-Frau."
"Oh, was ist denn passiert?"
"Ich habe zu meiner Frau Du gesagt. Seitdem sind wir geschieden."
"Aber das ist doch ganz normal."
"Nicht ganz. Sie sagte: Wir haben ja schon ewig keinen Sex mehr gehabt. - Ich darauf: 'Du'"
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"Die bunten Kondome färben ab", beschwert sich der junge Mann beim Apotheker.
Der Opa dahinter: "Und umknicken tun die auch!"
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Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen.
Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte.
Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön, Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen."
Darauf der Ohrenarzt: "Tschau, ich lass mal wieder von mir hören!"
Der Urologe muss schon etwas mehr überlegen: "Ich werd mich mal verpissen, Leute!"
Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich: "Gute Nacht, Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst mal wieder reinschauen!"

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In der Mail vom 14.08.2025 kamen diese Witze:

Sagt die Tochter zu ihrer Mutter: "Du, wenn ich groß bin werde ich den Opa heiraten!"
Darauf die Mutter: "Schatz, das kannst du nicht, denn dein Opa ist ja mein Vater!"
Erwidert die Tochter: "Aber du hast doch auch meinen Vater geheiratet!"
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Ich würde in einem Horrorfilm wohl überleben, weil ich zu faul bin nachzusehen, was das für ein komisches Geräusch war.
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Zwei Frauen unterhalten sich auf der Strasse.
Die eine sagt: "Denken Sie mal, Frau Nachbarin, meine älteste Tochter ist jetzt in einem Freudenhaus!"
"Ach", sagt die andere, "das war immer schon so ein lustiges Kind!"

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In der Mail vom 13.08.2025 kamen diese Witze:

Jeden Morgen beobachtet ein Schweizer von seinem Büro aus eine unglaubliche Szene...
Vor der Telefonkabine, gerade gegenüber, kämmt sich ein Italiener die Haare, geht in die Telefonkabine, nimmt das Telefon ab und ohne Geld oder eine Karte einzustecken, redet er und hängt wieder auf!
Eines Tages entscheidet sich der Schweizer, den Italiener zu fragen, was er denn jeden Morgen mache.
Der Italiener antwortet: "Ma, mi faccio bello (ich mache mich schön)... nehme il telefono ab unde sage: "Chi é il piu bello?" (wer ist der Schönste?)...
unde il telefono sage mir immer: "tu, tu, tu..."
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Wenn es morgen wieder so heiß wird, gehe ich zur Polizei und lasse mich beschatten!
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Meine Oma ist beim FBI
Sie heißt Top-Siegrid

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In der Mail vom 12.08.2025 kamen diese Witze:

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe ständig Blähungen - obwohl sie mich nicht besonders stören. Sie sind immer geräuschlos und geruchlos. Wirklich, seit ich hier im Raum bin, hatte ich bestimmt schon zwanzig Blähungen, ohne dass Sie es bemerkt haben."
Der Doktor antwortet: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Die Blähungen sind zwar noch immer geräuschlos, aber jetzt stinken sie fürchterlich!"
Der Doktor lächelt: "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um Ihr Gehör."
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Ein LKW-Fahrer wird von der Polizei gestoppt und kontrolliert.
Der Beamte fragt: "Sie wissen, warum wir Sie angehalten haben?"
Der LKW-Fahrer: "Äh, nö!"
Meint der Polizist: "Ihr rechtes Rücklicht geht nicht!"
Meint der LKW-Fahrer: "Kann nicht sein! Ich habe vorhin noch eine Abfahrtskontrolle gemacht. Da funktionierte alles einwandfrei!"
Der Polizist: "Dann kommen Sie mit und schauen sich das selbst an."
Der Fahrer folgt dem Polizisten.
Hinter dem LKW wird der Fahrer plötzlich leichenblass und bricht zusammen.
Fragt der Polizist: "Geht es Ihnen nicht gut?"
Darauf der Fahrer: "Scheiß auf das Rücklicht, Mann! Sag mir lieber, wo mein Anhänger ist!"
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"Herr Doktor, ich leide an Gedächtnisschwund!"
"Seit wann haben Sie das denn?"
"Was denn?"

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In der Mail vom 11.08.2025 kamen diese Witze:

Ein 80jähriger liegt im Krankenhaus und soll zur OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch, Opa, das ist ja ein Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren da habe ich mir noch einen Eimer dran gehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, das klappt wohl heute nicht mehr?"
Opa: "Nee, das machen meine Knie nicht mehr mit!"
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Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine:
"Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie verwandelt..."
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Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht sie ihr Mann: "Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir gar nicht gesprochen!"

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In der Mail vom 10.08.2025 kamen diese Witze:

Zum ersten Mal ist der Ostfriese in der Großstadt.
Im Hotel beobachtet er, wie eine alte Dame in den Fahrstuhl steigt und verschwindet.
Nach einigen Minuten öffnet sich die Fahrstuhltür wieder, und ein hübsches junges Mädchen steigt aus.
Lange blickt der Ostfriese dem Mädchen hinterher und murmelt dann vor sich hin: "Also, wenn ich das zu Hause erzähle, das glaubt mir bestimmt keiner!"
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Was ist das?
"Housten, wir haben ein Problem!"
"Was für eines?"
"Ah, nicht so wichtig..."
"Jetzt sag schon!"
"Nein, ist schon gut..."
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Die erste Frau auf dem Mond
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Bewerbungsgespräch:
"Bilden sie bitte einen Satz mit Krieg und Soldaten."
"Krieg ich bitte einen USB-Stick, ich soldaten übertragen."
"Wir melden uns...!"

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In der Mail vom 09.08.2025 kamen diese Witze:

Ein Beweis dafür, dass es nicht die Männer sind, die immer an das eine denken:
Er: "Mein Wagen ist total vollgeschissen von diesen elenden Drecksviechern."
Sie: "Vögeln?"
Er: "Später gerne, aber ich muss jetzt erst mein Auto waschen."
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abcdefghijklmnopqrstuvwxyz
Nun hab ich dir alle Buchstaben gesendet, schreib dir selber was!
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Der Kinderarzt: "Junge, du hast aber ordentlich Übergewicht!"
"Ich weiß, Herr Doktor, bei meinem Gewicht müsste ich über 2 Meter groß sein. Aber ich kann essen, was ich will, ich werde einfach nicht größer!"

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In der Mail vom 08.08.2025 kamen diese Witze:

Eine Katze kommt ins Fitnesscenter.
Der Trainer fragt sie verwundert: "Was willst du denn hier?"
Sie antwortet: "Ich habe gehört, hier gibt es viele Muskelkater!"
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Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die
Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend
fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er fragt:
"Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es
damit auf sich?"

Darauf sagt der Mann:
"Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!

Der erste war "Endlos viel Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus
der Hose holen ohne das es aufhört.

Der zweite war "Ein wunderschönes Auto".
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!

Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat
sie wohl falsch verstanden!"
***
Läuft eine Maus über den Bauernhof, die Katze im Abstand von 10 Metern hinterher. Die Maus schlüpft durch ein Loch in der Tür in den Kuhstall. In ihrer Not findet sie so schnell kein Versteck. Sie stellt sich hinter eine Kuh und sagt:
"Bitte liebe Kuh hilf mir."
Die Kuh hebt den Schwanz und lässt einen riesigen Kuhfladen auf die Maus fallen. Die Maus ist bis auf den Schwanz vollkommen zugedeckt. Inzwischen kommt die Katze in den Kuhstall, sieht sich langsam um und sieht den Schwanz der Maus, der sich leicht bewegt. Sie rennt hin, zieht die Maus am Schwanz heraus und frisst sie auf.
Was kann man aus dieser Geschichte lernen?
1. Nicht jeder der dich bescheißt meint es schlecht mit dir!
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht meint es gut mit dir!
3. Wenn Du schon in der Scheiße sitzt, so zieh gefälligst auch den Schwanz ein!

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In der Mail vom 07.08.2025 kamen diese Witze:

Es ist der Tag des großen Ausverkaufs. Seit 8 Uhr morgens hatte sich eine Schlange um die Ecke des Ladens gebildet. Ein kleiner Mann bahnt sich seinen Weg zum Anfang der Schlange, um dann unter lautem Geschrei der Leute wieder zurückgedrängt zu werden.
Bei seinem zweiten Versuch bekommt der Mann einen Schlag ins Gesicht, wird ein bisschen umhergeschubst und schließlich wieder an das Ende der Schlange geworfen.
Als er erneut versucht, an den Anfang der Schlange zu gelangen, sagt er zu der Person am Ende: "Jetzt reichts mir aber! Wenn die mich noch einmal schlagen, mache ich nicht auf!"
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Sohn: "Ich will ewig leben und nie sterben."
Vater: "Dann musst du heiraten."
Sohn: "Und dann werde ich nie sterben?"
Vater: "Nein, aber der Wunsch verschwindet."
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Dummheit ist nicht wenig wissen.
Auch nicht wenig wissen wollen,
Dummheit ist zu glauben, genug zu wissen.

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In der Mail vom 06.08.2025 kamen diese Witze:

"Chantal, funktioniert der Blinker?"
"Ja. Warte nein. Doch jetzt wieder. Nein. Ja. Nein. Ja. Nein."
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Ein Bauer erhält Besuch von der Polizei.
Polizist: "Wir haben einen anonymen Tipp bekommen, dass Sie illegale Pflanzen züchten und müssen nun Ihren Bauernhof durchsuchen."
Der Bauer, der nichts zu verheimlichen hatte, sagte ganz ruhig: "Das können Sie gerne tun. Außer das Feld neben dem Stall, da..."
Der Polizist herrschte sofort los: "Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDES, und wenn ich JEDES sage, dann meine ich auch JEDES noch so VERF*%&§TE FELD durchsuchen!!! Haben wir uns verstanden?"
Der Bauer entschuldigte sich bei ihm, zog seinen Hut und ging seiner Arbeit nach. Nach 5 Minuten sah er den Polizisten auch schon rennen, als der Stier, vor dem er ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch beinahe hatte.
Er brüllte ihm zu: "DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL! ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!"
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Es regnet.
Aber Männer benutzen keinen Schirm!
Nein, echte Männer werden nass...
verfluchen dieses elende Scheißwetter...
...erkälten sich und sterben.

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In der Mail vom 05.08.2025 kamen diese Witze:

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest 'Sehr Gut') und hat nie Migräne."
Adam (lechtzend): "Was muss ich dafür tun?"
Gott: "Gib mir dein rechtes Bein!"
Adam: "Das ist mir zu teuer!"
Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam: "Was willst du haben?"
Gott: "Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"
Der Rest ist Geschichte :-)
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Ein Ganove liegt im Sterben. Ein Priester hält ihm ein Kruzifix hin. Da schlägt der Mann die Augen auf und meint lächelnd: "Höchstens 100€, mehr kriegen wir nicht dafür."
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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" -
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

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In der Mail vom 04.08.2025 kamen diese Witze:

Chef: "Riechen Sie etwa nach Bier?"
Angestellter: ""Bei dem Gehalt wird es kein Champagner sein!"
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An einer Bar sitzen ein älterer, ungepflegter Mann, ein hinreißendes Mädchen und ein junger Gentleman, der dem Mädchen Champagner bestellt hat. Plötzlich steht sie auf und geht mit dem Alten hinaus.
Wendet sich der junge Herr an den Barkeeper: "Verdammt - was hat der Kerl was ich nicht habe?"
"Kann ich auch nicht so genau sagen, ich habe nur gesehen, wie er sich zweimal mit der Zunge über die Augenbrauen fuhr!"
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Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte."

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In der Mail vom 03.08.2025 kamen diese Witze:

Man könnte viele Beispiele für unsinnige Ausgaben nennen, aber keines ist treffender als die Errichtung einer Friedhofsmauer.
Die, die drinnen sind, können sowieso nicht hinaus, und die, die draußen sind, wollen nicht hinein.
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"Wie ist die Stimmung unter den Ersatzspielern?"
"Wie im Harem eines Sultans. Jeder weiß, dass er mal dran kommt, aber keiner weiß wann."
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"Fräulein, ein Mineralwasser bitte!"
"Sie müssen nicht so schreien, ich bin nicht schwerhörig! Mit oder ohne Rahm?"

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In der Mail vom 02.08.2025 kamen diese Witze:

2 Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine:
"Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"
Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"
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"Wir möchten mit Ihnen über Gott sprechen."
"Ich weiß, er hat mir schon erzählt, dass da ein paar Irre hinter seinem Rücken tratschen."
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Weil es immer so schnell aufgebraucht ist, müsste es eigentlich Daten-Wo?-Lumen heißen.