die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 02.11.2025 kamen diese Witze:

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
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In einem Fotogeschäft kommt die Blondine mit einem Bilderrahmen in der Hand zum Verkäufer: "Gibt es den hier auch im Querformat?"
Verkäufer (nimmt dem Kunden den Rahmen aus der Hand und dreht ihn um 90 Grad): "Gerade reingekommen."
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Fußball ist wie Schach. Aber mit elf Bauern.

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In der Mail vom 01.11.2025 kamen diese Witze:

Ein Tourist bewundert die gepflegte Dorfkirche. Doch sie scheint ihm für das große Dorf ein wenig zu klein. Der Küster erklärt: "Wenn alle reingehen, gehen nicht alle rein. Aber da nicht alle reingehen, gehen alle rein."
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "In welcher Stadt steht der Reichstag?"
Azubi: "Vor oder nach der Wende?"
Prüfer: "Heute."
Azubi: "Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?"
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Kasimir hat sich in eine süße Berlinerin verliebt.
In einer schwachen Stunde flüstert sie: "Küsse mir, Kasimir."
Verbessert Kasimir: "Das heißt mich."
Flüstert die Süße: "Gut, küsse mir, Kasimich."

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In der Mail vom 31.10.2025 kamen diese Witze:

Ich verkleide mich an Halloween als Kevin und bleibe allein zu Haus.
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Ein Vampir zum anderen: "Wie bitte, du bist jetzt Vegetarier?!"
"Ja genau, ich ernähre mich ab jetzt ausschließlich von Blutorangen."
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Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen:
Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."

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In der Mail vom 30.10.2025 kamen diese Witze:

Sie: "Wenn es stimmt, dass du deine Arbeit liebst, warum findest du dann keine?"
Er: "Weißt du nicht, dass Liebe blind macht?"
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"Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten."
"Halloween?"
"Nee, Klassentreffen."
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Kommt ein Trabbi mit Schmackes auf 'ne Tankstelle gedüst. Der Tankwart lehnt gelangweilt an einer Zapfsäule und guckt.
Der Fahrer springt aus dem Trabbi, ruft zum Tankwart: "Tanken sie bitte VOLL!"
Dann rennt er zur Toilette. Nach fünf Minuten kommt er zurück und fragt: "Na, wie viel ging denn rein?"
Darauf der Tankwart: "794 Liter - mehr paßte nicht, weil das Seitenfenster noch auf war...
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?"
Azubi: "Irgendwie so mehr oder weniger."
Prüfer: "Ach was?"
Azubi: "Doch, brutto ist mit Verpackung...!"
Prüfer: "Und netto?"
Azubi: "Das ist das Gewicht der Verpackung."
Prüfer: "Was ist dann Tara?"
Azubi: "Der hat das erfunden, oder?"

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In der Mail vom 29.10.2025 kamen diese Witze:

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die Währung davor?"
Azubi: "Dollar!"
Prüfer: "Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika."
Azubi: "Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark."
Prüfer: "Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?"
Azubi: "Demokratie?"
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Franz: "Das ist ja ein hervorragender Rotwein. Woher kommt er?"
Tony: "Aus Frankreich!"
Franz: "Woher genau?"
Tony: "Aus Tetrapaque."

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In der Mail vom 28.10.2025 kamen diese Witze:

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?"
Azubi: "Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich mich nicht aus, bin evangelisch."
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Ein Mathematiker übernachtet in einem Hotel. Nachts wacht er auf und stellt fest, daß der Flur in Flammen steht. Allerdings hängt direkt neben ihm ein Feuerlöscher.
Was wird er wohl tun?
Er legt sich wieder ins Bett, weil dieses Problem ist ja trivial!
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"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..."

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In der Mail vom 27.10.2025 kamen diese Witze:

Neulich beim Standesamt: "Sind Sie sicher, dass Sie ihren Sohn wirklich 'Arthur' nennen wollen, Herr Ensohn?"
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Laut ADAC sind 11 Winterreifen "GUT".
Aus eigener Erfahrung kann ich allerdings sagen: VIER reichen!
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Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

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In der Mail vom 26.10.2025 kamen diese Witze:

Gerd zu seinem Kumpel: "Und wenn es dann keine Zeitumstellung mehr gibt, dann müssen sich alle Vollpfosten eine neue Ausrede einfallen lassen, warum sie nichts auf die Reihe kriegen!"
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Liegen zwei Idioten auf den Bahngleisen und beißen hinein.
"Die sind aber sehr hart", meint der eine.
Da erwidert der andere: "Lass uns ein Stück weiter gehen. Dort vorne ist eine Weiche!"
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"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben wir uns in einem Cyber Café getroffen, und dann hat die Mama ein paar Downloads von Paps Memory Stick machen wollen. Als der Papa fertig fürs Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken, und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas Blasterworm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte Download-Zeit 9 Monate ... "

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In der Mail vom 25.10.2025 kamen diese Witze:

"Herr Ober, das Eisbein ist ja ungenießbar!"
"Vielleicht kann ich Ihnen dafür eine Hammelkeule bringen?"
"Aber ich habe das Eisbein schon angefangen."
"Das macht nichts, wir haben auch angefangene Hammelkeulen!"
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Die Zeitumstellung ist mir egal. Ich bin so oder so müde!
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Gerd zu seinem Kumpel Niklas: "Warum freust du dich so auf die Zeitumstellung?"
Niklas: "Weil es dann eine Stunde später Montag wird!"

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In der Mail vom 24.10.2025 kamen diese Witze:

Frau Neureich: "Aus Mexiko habe ich mir einen Chinchilla mitgebracht."
Die Nachbarin: "Keine Bange, das bekommt man heutzutage mit Penicillin weg."
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"Wie gehen die Geschäfte?"
"Danke, ich kann nicht klagen. Mein Kundenkreis wächst und wächst!"
"Was verkaufst du?"
"Kinderkleider."
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Der kleine Max fährt in der Straßenbahn. Eine schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich überlässt Max ihr seinen eigenen Platz.
Darauf sagt die Frau zu ihm: "Du bist aber ein kleiner Gentleman!"
In der Schule fragt der Lehrer die Kinder: "Wer weiß, was ein Gentleman ist?"
Max meldet sich ganz aufgeregt: "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt."

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In der Mail vom 23.10.2025 kamen diese Witze:

"Sag' mal, für wie blöd hältst du mich eigentlich?"
"Huch, es spricht!"
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"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
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Vier Studenten feiern am Wochenende heftig in Berlin und verschlafen am Montag ihre Abschlussprüfung.
"Nach Heidelberg schaffen wir es in einer Stunde niemals - und der Prof. lässt uns sicher nicht mehr rein!"
Also schmieden sie einen Plan: "Wir behaupten einfach, wir hatten eine Panne, ein Reifen war platt."
Beim Professor angekommen, erzählen sie ihre Geschichte. Der runzelt die Stirn, nickt und sagt: "Gut, Sie dürfen die Prüfung trotzdem machen. Aber jeder allein, in einem separaten Raum."
Zehn Minuten später haben die Studenten ihr Prüfungsblatt vor sich.
Darauf nur eine einzige Frage: 'Welcher der vier Reifen war platt?'

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In der Mail vom 22.10.2025 kamen diese Witze:

"Ja, gibt es denn das!?", ruft der Richter aus, als er den wegen Misshandlung seiner Gattin vorgeladenen Angeklagten in Frauenkleidern hereinkommen sieht. "Sie sind hier bei Gericht, und nicht auf einem Kostümfest."
"Aber Herr Richter", wendet dieser ein, "in dem Schreiben steht doch, ich habe mich bei Ihnen in Sachen meiner Frau einzufinden."
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?"
Azubi: "Das war in Österreich."
Prüfer. "Nicht wo, sondern wann."
Azubi: "Vorher!"
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?"
Azubi: "Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen." (Kicher)
Prüfer: "Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen."
Azubi: "Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!"

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In der Mail vom 21.10.2025 kamen diese Witze:

Eine Frau lässt ihren Mann, der ein ganzes Eheleben lang fremd gegangen ist, zur Strafe nackt beerdigen. Nach einer Woche tut es ihr leid und sie lässt den Sarg wieder exhumieren und öffnen. Doch er ist leer!
Aber ein Zettel liegt innen, auf dem steht: "Du wirst es nicht fassen, ich kann es nicht lassen! Bin drei Gräber weiter bei der Frau Reiter!"
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Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.
"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?", fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht es nicht ums Geld?"
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Beim Bäcker:
"Entschuldigung, ist das das Ende der Schlange?"
"Nein, wir stehen alle verkehrt rum. Du bist dran!"

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In der Mail vom 20.10.2025 kamen diese Witze:

Neulich in der Polizeikontrolle:
Polizist zum Fahrer: "Kannst du dir vorstellen, warum wir dich angehalten haben?"
"Ich wäre Ihnen dankbar, wenn Sie mich siezen würden. Immerhin werde ich in zwei Wochen 18!"
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer."
Azubi: "Sie haben eins vergessen: das Handy!"
Prüfer: "Nee, nee, Telefon habe ich gesagt."
Azubi: "Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!"
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Kommt der Mann nach Hause, schlägt kräftig mit der Faust auf den Tisch und sagt laut und selbstbewusst zu seiner Frau:
"Ich bin der Herr im Haus!!! Verstanden?!!"
Seine Frau haut ihn darauf mit der Bratpfanne um, er geht bewusstlos auf den Boden nieder.
Kommt die Freundin zu einem Schwätzchen vorbei, sieht den Mann auf dem Boden und fragt, warum der dort liegt.
Darauf die Frau: "Er ist der Herr Zuhause. Er liegt dort, WO ER WILL!"

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In der Mail vom 19.10.2025 kamen diese Witze:

Ein Tipp vom Apotheker:
Gegen akute Klugscheißerei hilft "Imodium halts Maul"
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Was sind so Ihre Hobbies?"
Azubi: "Lesen, Musik und Rumhängen."
Prüfer: "Was lesen Sie denn so?"
Azubi: "Die Programmzeitschrift."
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Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, früher habe ich beide Hände gebraucht um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur noch eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"

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In der Mail vom 18.10.2025 kamen diese Witze:

"Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?"
"Schatz, das ist ein Spiegel..."
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Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden und so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass in der Küche im Schubfach Streichhölzer liegen. Er geht in die Küche und zieht die Schublade auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann drauf.
Er kommt zurück ins Schlafzimmer und fragt: "Wer ist das auf dem Bild? Dein Ehemann?"
"Nein, mein Dummchen!"
"Oder dein Freund?"
Sie lehnt sich grinsend zurück: "Das bin ich, vor meiner Operation."
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Ein Schotte, dessen Frau gestorben ist, möchte eine Todesanzeige aufgeben.
Er ruft bei der Zeitung an: "Ich möchte eigentlich nur drei Wörter drucken lassen: Martha ist tot. Was kostet das?"
Die Mitarbeiterin der Anzeigenannahme antwortet: "Das günstigste Angebot gilt für bis zu sechs Wörter. Sie können also für den gleichen Preis noch drei weitere Wörter verwenden."
Nach kurzem Überlegen sagt der Schotte: "Gut, dann drucken Sie bitte noch: Zweitwagen zu verkaufen!"

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In der Mail vom 17.10.2025 kamen diese Witze:

Ein Mann fährt zur Kur. Nach einer Woche schreibt er seiner Frau eine Karte mit folgendem Inhalt:
"Wenn ich ein Vöglein wär flög ich zu dir. Da ich kein Vöglein bin vögle ich hier."
Wenige Tage später kommt die Antwortkarte der Frau. Sie schreibt:
"Du bist kein Vöglein, du bist auch kein Wanderer. Bleibe ruhig da, mich bummst hier ein anderer."
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Peter kommt aufgeregt ins Klassenzimmer gerannt und ruft: "Helfen Sie mir Herr Lehrer, ich bin von Räubern überfallen worden!"
"Und was haben sie dir gestohlen?"
"Zum Glück nur meine Hausaufgaben."
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Am Frühstückstisch sagt der jugendliche Sohn zum Vater: "Alter, wirf mal die Marmelade rüber!"
Der Vater ermahnt ihn energisch: "Wie sagt man richtig?"
Da antwortet der Sohn: "OK! OK! Konfitüre!"

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In der Mail vom 16.10.2025 kamen diese Witze:

Sohn: "Papa, an was glauben die Zeugen Jehovas?"
Papa: "Dass man ihnen die Türe öffnet!"
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft."
Azubi: "Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt nicht ein."
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Ein LKW fährt mehrere Kilometer rückwärts einen Berg hinauf, auf dem sich eine Firma befindet. Ein Polizist findet das etwas merkwürdig, stoppt den LKW und fragt den Fahrer nach dem Grund.
Der sagt: "Ich muss zu dieser Firma dort oben, und mein Chef hat gesagt, dass es dort oben so eng ist und dass man dort nicht drehen kann." Der Polizist lässt ihn daraufhin weiterfahren.
Zwei Stunden später kommt der LKW allerdings wieder rückwärts heruntergefahren. Wieder wird er gestoppt und nach dem Grund gefragt. Sagt der Fahrer: "Oh, mein Chef hat wie so oft keine Ahnung! Natürlich konnte man dort oben drehen."

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In der Mail vom 15.10.2025 kamen diese Witze:

Eine amerikanische Touristengruppe steht am Krater des Vulkans Ätna.
Einer der Reisenden wendet sich an einen Freund und meint: "Junge, Junge, das sieht aus wie in der Hölle!"
Der italienische Fremdenführer hört das und sagt kopfschüttelnd: "Diese Amerikaner! Die waren aber auch schon überall!"
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Jürgen ist um 23 Uhr mit seinem 20 Jahre alten, verrosteten Fiat auf dem Weg zur Spätschicht.
Es kommen gerade die Nachrichten: "Die Bundesregierung vermeldet stolz, dass sie 500.000 neue Jobs geschaffen hat."
Brummt Jürgen: "Ja, und ich habe drei davon..."
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"Stimmt es, Mutti, dass der Pastor fürs Abhalten des Gottesdienstes auch noch Geld bekommt?", fragt die neunmalkluge kleine Sarah.
"Aber natürlich, mein Kind! Das gehört doch zu seinem Beruf," erklärt die Mutter.
"Das ist aber unfair!", empört sich Sarah. "Schließlich müssen wir doch die ganzen Lieder singen!"

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In der Mail vom 14.10.2025 kamen diese Witze:

"Warum liegt alles auf dem Boden?"
"Schwerkraft, Mama."
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Mein Mann ist so geizig - der spendet nicht mal Schatten.
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wer war denn Carl Benz?"
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): "Ein berühmter Erfinder!"
Prüfer: "Und was hat er erfunden?"
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): "Das BENZin!"