die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 30.11.2023 kamen diese Witze:

Mathematiker sterben nie - sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
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Frau Müller erzählt ihrem Mann:
"Hans, jetzt bin ich draufgekommen, wie ich den meisten Strom sparen kann!"
"Da bin ich aber doch sehr gespannt."
"Ganz einfach, ich benutze ab heute nur noch eine Steckdose!"
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Kunst-Leistungskurs am Gymnasium. Der Lehrer fragt:
"Wer findet das Bild abstoßend?"
Keiner meldet sich.
"Wer findet das Bild schön?"
Keiner meldet sich.
"Wer vom Kurs ist noch wach?"

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In der Mail vom 29.11.2023 kamen diese Witze:

Durchfall und Alzheimer sind schon eine unangenehme Kombination. Man rennt, aber weiß nicht wohin!
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Das Huhn macht dem Schwein einen Vorschlag:
"Wir sollten eigentlich fusionieren. Du lieferst den Schinken, ich das Ei. Schinken mit Ei ist der Renner in jedem Restaurant."
"Aber da gehe ich doch drauf'", gibt das Schwein zu bedenken.
"Bei einer Fusion geht immer einer drauf!"
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Wer hat das Zahnrad erfunden?
Ein Ostfriese.
Und wer hat das Jodeln erfunden?
Der gleiche Ostfriese, als er mit dem Finger ins Zahnrad geriet.

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In der Mail vom 28.11.2023 kamen diese Witze:

"Ich will mich scheiden lassen", erklärt Frau Müller dem Anwalt.
"Aber warum denn?"
"Also, ich bin wirklich nicht kleinlich. Ich drücke seit Jahren beide Augen zu, wenn mein Mann mich ununterbrochen betrügt. Aber ich kann mich einfach nicht daran gewöhnen, zu dritt in einem Bett zu schlafen."
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Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter, bricht sich das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig." Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert.
Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was Neues?"
Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh doch, unser Postbote ist gestorben."
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Schriftsteller beim Arzt: "Sie haben nur noch 2 Wochen zu leben."
Schriftsteller: "Ja, aber wovon?"

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In der Mail vom 27.11.2023 kamen diese Witze:

Kürzester Witz:
Treffen sich zwei Scharfschützen
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Egal wie leer du bist - es gibt Menschen die sind Lehrer.
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"Angeklagter, wollen Sie noch etwas sagen, bevor ich das Urteil verkünde?"
"Ja, Herr Richter, es wäre mir angenehm, wenn Sie in Ihrer Rede das Wort Freispruch unterbringen könnten."

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In der Mail vom 26.11.2023 kamen diese Witze:

"Heute ist das größte Schiff der Welt im Hamburger Hafen eingelaufen!"
"Was du nicht sagst. Und wie groß ist es jetzt?"
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Sitzen 2 Pilze im Wald.
Sagt der eine zum anderen: "Hey"
Sagt der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen."
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Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer über die Schwierigkeiten ihrer Muttersprache.
Der Engländer: "Wir schreiben >Empire<, aber sprechen >Ämpeier<".
Meint der Franzose: "Aber wir schreiben >Bordeaux< und sagen >Bordo<."
Lächelt der Bayer: "Das ist doch noch gar nichts. Wir schreiben >Ja bitte, Sie wünschen?<, aber fragen >hä?<"!

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In der Mail vom 25.11.2023 kamen diese Witze:

Was sieht man, wenn man der Mutter ins Loch schaut?
Das Gewinde ;-)
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"Herr Ober, ist dieser Salat wirklich für zwei Personen?"
"Ja, warum?"
"Na, weil nur eine Schnecke darin ist!"
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Beim Zahnarzt in Coronazeiten: "Es ist jetzt für mich etwas schwierig, da ich die Zähne meiner Patientin unter ihrer Maske erfühlen muss, aber soweit ich fühle sind ihre Zähne in Ordnung."
"Aber Herr Doktor, ich habe doch vorhin eine Betäubungsspritze bekommen und sie wollten mir den faulen Backenzahn ziehen."
"Ach, jetzt verstehe ich, warum der Patient im Behandlungsraum 2 eben so geschrien hat!"

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In der Mail vom 24.11.2023 kamen diese Witze:

Gott sprach: "Es werde Licht!"
Darauf Chuck Norris: "Sag bitte!"
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Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau.
Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist dein Vater daheim?"
"Nein."
"Deine Mutter?"
"Nein"
"Aber sicher deine Geschwister?"
"Ich habe keine Geschwister."
Der Hase baut sich provozierend auf: "Was ist? Willste paar aufs Maul haben?!"
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Fragt eine Schlange die andere: "Weißt du, ob wir giftig sind?"
Fragt die andere Schlange: "Wieso fragst du?"
Antwortet die eine Schlange: "Ich hab mir gerade auf die Lippe gebissen."

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In der Mail vom 23.11.2023 kamen diese Witze:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel?
Oder werden wir hochgetragen?
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"Ihr Ziel ist also mein Herz zu erobern?"
"Naja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer."
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Ein Mantafahrer, ein Ferrarifahrer und ein Mercedesfahrer hängen am Lügendetektor.
Mercedesfahrer: "ich denke, ich habe das schönste Auto."
"Piep!"
Ferrarifahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."
"Piep!"
Mantafahrer: "Ich denke ..."
"Piep! Piep! Piep!"

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In der Mail vom 22.11.2023 kamen diese Witze:

Lieber einen stürmischen Ehemann als einen windigen Liebhaber.
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Am Abend, 18 Uhr, der Freund der Tochter klingelt. Der Vater öffnet und wirft ihm eine Schrotpatrone zu. Dieser fängt sie geschickt auf und fragt was das soll. Der Vater: " Vergiss eines nicht mein Junge, nach 23 Uhr fliegen die um einiges schneller!"
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Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen, dem der Ferrari gehört. Herr Müller meldet sich beim Chef.
Chef: "Wie kannst du dir denn bei deinem Gehalt einen Ferrari leisten?"
Müller: "Ja, ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."
Chef: "Gut, dann schließen wir eine Wette ab."
Müller: "OK, ich wette mit ihnen um 100€, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben."
Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich.
Chef: "Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier!"
Müller: "Das muss ich aber prüfen. (Und greift dem Chef an die Eier)"
Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"
Müller: "Ja, bei Ihnen habe ich 100€ verloren. Aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife."

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In der Mail vom 21.11.2023 kamen diese Witze:

Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft und sie sagt: "Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt."
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Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.

Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.

Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.

Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."

Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"
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Unterhalten sich zwei Freunde.
"Hast du schon gehört, aus dem Müller ist ein großer Politiker geworden."
"Gut, dass das sein Vater nicht mehr erleben musste. Der wollte immer einen anständigen Menschen aus ihm machen."

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In der Mail vom 20.11.2023 kamen diese Witze:

Warum lädt eine Blondine 18 Freunde zum Filmschauen ein?
Weil auf der Verpackung "ab 18" steht.
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Ein alter Mann liegt im Sterben.
"Herr Pfarrer, wenn ich der Kirche mein ganzes Vermögen hinterlasse, komme ich dann in den Himmel?"
"Nun, mein Sohn, dafür kann ich nicht garantieren - aber ich rate dir dringend an, es zumindest mal zu probieren!"
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Wie macht man an der Börse garantiert ein kleines Vermögen wenn man keine Ahnung von Aktien hat?
Man investiert ein grosses Vermögen!

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In der Mail vom 19.11.2023 kamen diese Witze:

Christine gesteht ihrem neuen Freund:
"Du, Klaus, ich hatte vor dir schon etwas mit einem anderen Mann!"
"Reg dich nicht auf, ich auch!"
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Ein 82-jähriger geht zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?"
"18!", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor, "ich muss Sie warnen! Jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
Der Alte zuckt mit den Schultern: "Okay, wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
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Lehrer: "Wer war Kolumbus?"
Schüler: "Ein Vogel."
Lehrer: "Ich höre wohl nicht recht?"
Schüler: "Na, er soll doch ein Ei gelegt haben."

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In der Mail vom 18.11.2023 kamen diese Witze:

Der Verbrecher sitzt, weil er gestanden hat.
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"Ich kann dir gar nicht sagen, welche Gefühle mich im Augenblick bewegen", sagt der Mann zu seiner Frau.
"Mir geht es genauso. Wir hätten eben doch nicht so viel Bier auf die Pflaumen trinken sollen!"
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Sagt die Mama, als die Tochter zur Party geht:
"Sei schön brav und amüsiere dich gut."
"Also, Mama! Was denn nun?"

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In der Mail vom 17.11.2023 kamen diese Witze:

"Kennen Sie das Geheimnis des langen Lebens?"
"Man muss viel Zwiebeln und Knoblauch essen!"
"Und wie soll das ein Geheimnis bleiben?"
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Eine Putzfrau bewirbt sich um eine Arbeitsstelle.
"Liebe Frau", sagt der Chef zu der etwas korpulenten Dame, "Sie sehen mir etwas unbeweglich aus, glauben Sie, dass Sie die Arbeit schaffen werden?"
Schlagfertig antwortet sie: "Soll ich bei Ihnen nun putzen oder soll ich etwas vorturnen!"
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Im Personalbüro.
"Wir können Sie leider nicht einstellen."
"Warum denn nicht?"
"Wir haben keine Arbeit für Sie."
"Ach, das würde mir nichts ausmachen."

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In der Mail vom 16.11.2023 kamen diese Witze:

Ein Mann steht nach seinem Ableben vor der Himmelspforte. Jesus macht ihm die Tür auf. Er sucht sich eine bequeme Wolke und abends bekommt er Wasser und ein Stück Brot. Er knabbert am trockenen Brot und wundert sich, dass er ganz alleine ist. Er denkt sich, dass es in den nächsten Tagen sicher besser wird und alle Anderen sich bestimmt sehen lassen werden. Am zweiten Tag dann dasselbe: Wasser und Brot. Auch die ganze Woche ändert sich nichts. Dann geht er voller Mut zu Jesus, um sich zu beschweren: "Lieber Herr Jesus, ich war mein ganzes Leben fromm, habe nie was Böses gemacht, immer die Gebote befolgt und die Bibel gelesen, jeden Sonntag in der Kirche gebetet und jetzt? Jetzt sitz ich hier ganz allein, langweilig bei Wasser und Brot."
Daraufhin Jesus: "Ja und? Glaubst du etwa ich koch für uns Zwei?"
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Ein Pfarrer will die Schüler einer ersten Volksschulklasse prüfen, ob sie auch jeden Abend ein Gebet sprechen.
"Nun Fritz", fragt er, "was machst du vor dem Schlafen gehen?"
"Ich putze mir die Zähne."
"Sehr schön", antwortet der Pfarrer. "Und du, Willi?"
"Ich lese noch im Bett."
Etwas enttäuscht über das Ergebnis seiner Umfrage sagt der Pfarrer zu Klaus: "Was machen denn deine Eltern vor dem Schlafen gehen?"
Darauf wird Klaus rot und sagt: "Herr Lehrer, ich weiß es, sie wissen es sicher auch, aber ehrlich: Ist das eine Frage für die erste Klasse?"
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Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht. Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt. Meine Eltern wollen ihr jetzt einen neuen Freund finden.

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In der Mail vom 15.11.2023 kamen diese Witze:

Ich werde das Wort 'transportieren' wohl nie wieder richtig aussprechen, seitdem ich weiß, dass sich in dem Wort die Wörter 'Sport' und 'Tiere' verbergen.
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Kleiner Ralf bekommt einen Anruf:
"Hallo, ich bin's, hol mir mal Mami ans Telefon."
"Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem anderen Mann im Bett."
"Oh mein Gott. Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach."
Zehn Minuten später:
"Ok, habe ich gemacht und jetzt?"
"Jetzt geh zum Swimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg."
"Wir haben gar kein Swimmingpool."
"Verzeihung, falsch verbunden!"
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Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht klappt.
Nach der Analyse meint der Berater: "Ich zeige Ihnen, was Ihrer Frau fehlt."
Er nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen und meint: "So, das braucht Ihre Frau jeden Tag."
Mann: "Muss ich jedes Mal mitkommen?"

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In der Mail vom 14.11.2023 kamen diese Witze:

Meine Lehrer kritisierten mich oft für meine schlechte Handschrift bei den Hausaufgaben.
Die Schuld lag aber nicht bei mir, sondern hauptsächlich beim Fahrstil meines Busfahrers...
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Sagt der Schorsch zum Sepp: "In der Stadt hat ein Puff eröffnet, das muss der Renner sein!
1. freier Eintritt!
2. Essen gratis - vom feinsten!
3. Saufen gratis, auch Schampus!
4. Vögeln so viel du magst und kannst!"
Sepp: "Glaube ich nicht. Am Schluss kriegst bestimmt eine gesalzene Rechnung!"
Schorsch: "Jetzt kommt das Beste! Beim Heimgehen drücken die dir noch 500 steuerfrei auf die Hand!"
Sepp: "Du redest Blödsinn! Woher hast du diese Informationen? Warst du schon dort?"
Schorsch: "Ich nicht, aber meine Frau geht da immer hin!"
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Warum hat sich Fritzchen so gefreut, als er nach sechs Monaten mit dem Puzzle fertig war?
Weil auf der Verpackung drei bis fünf Jahre stand.

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In der Mail vom 13.11.2023 kamen diese Witze:

"Du bist jetzt 22 Jahre alt", sagt McCoin zu seinem Sohn.
"Es wird wirklich Zeit, dass du mich ein wenig unterstützt."
Sohn: "Und was soll ich als erstes tun?"
"Bezahle die letzte Rate für deinen Kinderwagen!"
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Im Zug von Ingolstadt nach München sitzt eine alte Dame. Ihr gegenüber sitzt ein amerikanischer Tourist und kaut während der ganzen Fahrt einen Kaugummi. Die alte Dame blickt ihm lange angestrengt ins Gesicht. Dann gibt sie es auf:
"Es ist ja lieb von Ihnen, dass Sie mich so nett unterhalten. Aber es hat halt keinen Sinn. Wissen Sie, ich bin schwerhörig!"
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Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Jeans?
Bei der Jeans sind die Nieten außen.

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In der Mail vom 12.11.2023 kamen diese Witze:

"Für so ein schlechtes Zeugnis müsste es eigentlich Prügel geben!", schimpft der Vater.
"Stimmt", antwortet der Sohn, "ich kann dir die Adresse von meinem Klassenlehrer geben."
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Der Hotelgast beschwert sich beim Wirt:
"Das Hähnchen von gestern Abend hat mir schwer im Magen gelegen. Gegen vier Uhr bin ich mit Magenkrämpfen aufgewacht."
"Das ist ja toll", sagt der Wirt.
"Solange er gelebt hat, der Gute, hat er uns auch immer um diese Zeit geweckt!"
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Hundebesitzer unter sich:
"Haben Sie aber einen schönen Windhund!"
"Ja, und einen Ehrgeiz hat das Tier! Als ich es kaufte, war es noch ein Dackel."

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In der Mail vom 11.11.2023 kamen diese Witze:

Zahnarzt: "Sie benötigen eine Krone!"
Patientin: "Endlich jemand, der mich versteht."
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Bevor Frau Meier in die Klinik fährt, sagt sie zu ihrem Töchterchen:
"Wenn ich zurückkomme, bringe ich dir ein kleines Schwesterchen oder Brüderchen mit."
Darauf die Tochter: "Und wenn sie nichts Richtiges da haben, kann es auch ein kleines Hündchen sein."
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Herr Müller, ein ganz klein wenig angesäuselt, fragt an der Theaterkasse:
"Haben Sie auch Karten für die dritte Reihe?"
"Ja, mein Herr!"
"Auch für die zehnte Reihe?"
"Auch das, mein Herr."
"Und für den Rang?"
"Ja, auch noch für den Rang!"
"Dann vergessen Sie's. Das Stück scheint ja wirklich miserabel zu sein!"