die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 18.07.2025 kamen diese Witze:

Ein Ausländer mit noch eher rudimentären Sprachkenntnissen ist als Stromzähler-Ableser beim RWE beschäftigt.
Er klingelt am ersten Haus. Die Hausfrau öffnet die Tür und er fragt: "Wieviel Nummer du bei Licht?"
Die Hausfrau knallt die Türe zu. Er klingelt noch einmal. Die Hausfrau öffnet wieder.
Der Ausländer setzt aber diesmal seinen Fuß in die Tür und sagt: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummer du bei Licht, dann sagen ich das meine Chef. Der schneidet deine Mann die Strippe ab, dann musst du machen mit Kerze!"
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Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen.
Gegen zehn Uhr meint der Gymnasialdirektor: „Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim.“
Er zahlt und geht – kommt aber nach ein paar Minuten wieder: „So ein Pech! Die Gendarmen haben mir den Führerschein abgenommen. Na ja, dann genehmige ich mir halt noch ein Glas.“
Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Auch er ist nach wenigen Minuten wieder da: „Die stehen da tatsächlich immer noch! Jetzt ist mein Führerschein auch weg. Prost!“
Eine Viertelstunde später zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt.
Richtig – nach einer weiteren Viertelstunde kommt er zurück.
Die beiden grinsen schon schadenfroh, aber er sagt nur: „Na, na – was ihr wieder denkt! Da sind eure Führerscheine. Ich kenn doch meine Pappenheimer – die waren früher alle bei mir auf der Sonderschule.“
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Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus"
Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte.
Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren.
Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau: "Ein Angestellter des Bestattungsinstituts!"

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In der Mail vom 17.07.2025 kamen diese Witze:

Der Pastor hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und krachen beginnt. Der Teufel steht mitten in der Kirche.
Alle Menschen drängen sich zum Altar. Der Satan macht einen Schritt auf die Menschen zu und alle rennen aus der Kirche.
Nur Herbert bleibt ruhig auf seinem Platz sitzen.
Der Teufel wundert sich und fragt: "Sag, hast du keine Angst vor mir?"
Darauf Herbert seelenruhig: "Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 38 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!"
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Ober: "Wie fanden Sie das Schnitzel?"
Gast: "Rein zufällig unter dem Salatblatt!"
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Ein kleiner Junge kommt in den Friseurladen. Der Friseur flüstert zu seinem Kunden: "Das ist das dümmste Kind der Stadt. Passen Sie mal auf!"
Er nimmt einen 5-Euro Schein in eine Hand und zwei 1-Euro Münzen in die andere. Dann sagt er zu ihm: "Na, Junge, such dir eine Hand aus. Welche willst du?"
Der Junge nimmt die zwei Münzen und geht.
"Na, was hab ich Ihnen gesagt?"
Etwas später verlässt der Kunde den Salon. Draußen sieht er den Jungen an der Eisdiele gegenüber stehen. Er hat Mitleid und fragt: "Hey Kleiner, ich hab da mal ne Frage. Warum nimmst du die zwei Euro und nicht den Fünfer?"
Der Junge schleckt in seinem Eis und sagt: "An dem Tag, an dem ich den Schein nehme, ist das Spiel vorbei."

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In der Mail vom 16.07.2025 kamen diese Witze:

Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand.
Sagt der eine: "Genitiv ins Wasser!"
Darauf der andere: "Ist es Dativ?"
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Russisch für kein Internet?
Njetflix
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Kommt doch neulich mein WG-Genosse in mein Zimmer, will sich einen Kuchen backen und fragt mich: "Kannst Du mir ein Ei abtreten?" --Ich war etwas verwirrt.....

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In der Mail vom 15.07.2025 kamen diese Witze:

Ein Münchner und ein Berliner sitzen im Hofbräuhaus zusammen und unterhalten sich.
Der Münchner meint: "Wissen S´, i hob allweil zwei Zeitungen abonniert, a Münchner und a Berliner. Die Münchner Zeitung les i, die Berliner verwend i zu was anderem."
Da entgegnet der Berliner:
"Dann passen Se aba uff, det ihr Hintern in 14 Tagen nicht schlauer is als ihr Kopp!"
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Gestern im Aldi, ein junger Mann stand neben mir, sein Korb übervoll mit Sonnenblumenöl! Dem hab ich aber was erzählt von Hamstern, Rücksicht usw.... Frechheit!!!
Beim Luftholen fuhr er mir in die Parade: "Biste fertig? Dann kann ich ja in Ruhe weiter das Regal einräumen..."
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Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!"

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In der Mail vom 14.07.2025 kamen diese Witze:

Habe heute alle meine Passwörter in "falsch" umgewandelt. Wenn ich mein Passwort jetzt mal vergesse, schreibe ich einfach irgendwas rein und dann heißt es: "Ihr Passwort ist falsch!"
Ich bin ein Fuchs!
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Was heißt auf japanisch Oberschenkelbruch?
"Knacki nah bei Sacki"
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Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einer Mehltüte?
Wenn nicht, dann musst du einmal hinein blasen!

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In der Mail vom 13.07.2025 kamen diese Witze:

Im Buchladen:
Mann: "Ich hätte gerne dieses Buch über Rache."
Kassierer: "Ok, aber dafür werden Sie bezahlen."
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Wenn wir fünf zu viert wären, dann wären wir drei die zwei einzigen.
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"Unser Freund Paul hat jetzt die ewige Ruhe gefunden!"
"Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist."
"Das ist er auch nicht. Er wurde Beamter."

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In der Mail vom 12.07.2025 kamen diese Witze:

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater hinunter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand."
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Weißt du was, Sohn", meint der Vater mit plötzlichem Interesse, "gib mir die Salbe, und ich kauf dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos?", fragt er.
"Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter."
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Ein Biologe, ein Chemiker und ein Statistiker gehen zusammen auf die Jagd. Sie sehen einen kapitalen Hirsch.
Zuerst schießt der Biologe einen Meter zu weit nach links. Dann schießt der Chemiker einen Meter zu weit nach rechts.
Der Statistiker springt auf und schreit: "Wir haben ihn! Wir haben ihn!"
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Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: "Die Treppe nimmt ja kein Ende!"
"Und ich krieg's schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!"
"Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

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In der Mail vom 11.07.2025 kamen diese Witze:

Zwei berühmte Schauspielerinnen sitzen in der Maske. Sagt die Eine: "Du Süße, ich habe mein Gesicht für eine Million Euro versichert."
Trockene spontane Antwort: "Klasse, was hast mit dem vielen Geld gemacht?"
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Mehr Schutz für Paketboten beschlossen.
Trauen sie sich bald wieder zu klingeln?
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Ich hatte eine Verabredung mit einem Schachspieler in einem italienischen Restaurant mit sehr schönen karierten Tischdecken. Er hat eine halbe Stunde gebraucht, um mir das Salz zu reichen.

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In der Mail vom 10.07.2025 kamen diese Witze:

Zwei Männer begegnen sich in der Dusche nach dem Sport. Da bemerkt der eine einen riesigen Korken, der dem anderen aus dem Hintern ragt.
"Ich will ja nicht neugierig sein", sagt er, "aber das sieht echt unbequem aus. Warum ziehst du den Korken nicht einfach raus?"
"Das geht nicht", antwortet der andere bedauernd, "er steckt fest."
"Wie konnte das passieren?" fragt der eine weiter.
"Ich war im Urlaub und lief am Strand entlang, als ich im Sand verborgen eine alte Öllampe sah. Da musste ich an das Märchen von Aladdin denken. Also zog ich sie heraus und rieb daran, woraufhin erst eine Rauchwolke und dann der Geist der Lampe erschien. Dieser meinte, ich hätte einen Wunsch frei. Doch leider war das Erste, was ich sagte: Kein Scheiß?"
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Zwei Männer besuchen einen Weinkeller.
Sagt der eine zum andern: "Stell dir vor, jede dieser Flaschen ist ein Vermögen wert."
Sagt der andere: "Ja, wie bei der Bundesliga."
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Harry zu seinem Freund Günter: "Wie viele Eichhörnchen passen in einen Damenslip?"
Darauf Harry: "Mindestens 200! Passt doch schließlich auch ein ganzer Bär rein."

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In der Mail vom 09.07.2025 kamen diese Witze:

Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wünscht. Seine Antwort: "Einen Tampon!"
Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn, Fritzchen?"
"Das hab ich in der Werbung gesehen: Damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"
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Oma liest die Schlagzeile der Zeitung: "Polizei sucht raffinierten Trickbetrüger!"
Sie denkt nach: "Verstehe ich nicht, wozu braucht man bei der Polizei bloß einen Trickbetrüger?"
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Sagt eine Henne zur anderen: "Letzte Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber."
"Woher weißt du das?"
"Heute Morgen hab ich ein gekochtes Ei gelegt."

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In der Mail vom 08.07.2025 kamen diese Witze:

Viele junge Männer stehen nach ihrem Schulhinauswurf vor der schwierigen Karriereentscheidung:
"Dieb oder Pornodarsteller?"
Sie müssen sich entscheiden:
"Knete mopsen oder Möpse kneten?"
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Wie sagt ein Kannibale zu einem Inline-Skater?
Rollbraten!
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Drei Ärzte streiten sich, wer der bessere Chirurg ist.
Der Erste: "Wir hatten mal einen bei uns, der wurde von einer Straßenbahn niedergefahren. Beide Beine abgetrennt. Nach 24-stündiger Operation waren die Beine wieder angenäht, heute ist er Marathonläufer."
Der Zweite: "Das ist gar nix. Wir hatten einen, der kam unter die Straßenwalze, war platt wie ein Teller. Wir haben ihn in einer 7-tägigen Operation wieder hingekriegt. Jetzt ist er Präsident der USA."
Meint der Dritte: "Das ist alles nichts. Wir hatten einmal eine Blondine, die wollte sich das Leben nehmen, sprang aus dem dritten Stock und landete derart unglücklich, dass sie einen Hydranten zwischen die Beine bekam. Wir hatten drei Wochen zu operieren."
Drauf die anderen beiden: "Was? Drei Wochen, um den albernen Hydranten zu entfernen?"
"Nein", meinte der dritte Arzt, "das ging schnell, aber das seelige Lächeln in ihrem Gesicht ......"

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In der Mail vom 07.07.2025 kamen diese Witze:

"Hast du denn wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?"
"Ja Mama, die musste weg, denn die war schon ganz braun."
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An der Supermarkt-Kasse.
4-Jähriger: "Mama, meine Hose rutscht immer runter!"
Mutter: "Dann kaufen wir dir einen Gürtel!"
4-Jähriger: "Nein, Schokolade!"
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Jedes Stück Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen. Ich habe das mal kurz ausgerechnet. Bin 1636 gestorben.

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In der Mail vom 06.07.2025 kamen diese Witze:

Eine Freundin zur anderen: "Du, dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?"
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Der Direktor kommt ins Vorzimmer und sieht erstaunt, wie Lehrling Max eben der Sekretärin einen Kuss geben will.
"Was fällt dir denn ein!" schreit ihn der empörte Direktor an.
"Es tut mir leid, Herr Direktor", entschuldigt sich Max, "aber ich dachte, wir sind eine große Firma und da können Sie doch nicht alles selber tun!"
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"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping?"
"Sicher nicht. Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden!"

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In der Mail vom 05.07.2025 kamen diese Witze:

Der Herr Direktor hat eine neue Sekretärin eingestellt.
Am Abend des ersten Tages fragt er sie:
"Fräulein Dora, was würden Sie von mir denken, wenn ich Ihnen jetzt einen Kuss rauben würde?"
"Aber Herr Direktor! Was denkt man wohl von einem Räuber, der einen ganzen Mercedes klauen könnte und nur den Stern abbricht?"
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Zwei Freunde treffen sich. (A und B)
A: "Na, wie geht's dir denn?"
B: "Schlecht, meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen!"
A: "Aehh, und sonst?"
B: "Na ja, meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen!"
A: "Ahh ja, und abgesehen davon?"
B: "Mein Jüngster ist von einem Auto überfahren worden!"
A: "Das tut mir wirklich leid. Und sonst?"
B: "Mein Haus ist abgebrannt!"
A: "Sag mal, dass ist ja nicht zu glauben. Gibt es in deinem Leben nichts Positives?"
B: "Oh doch, meinen AIDS-Test!"
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Hab mir heute ein Buch gekauft.
Jetzt meine verzweifelte Frage: "Wo schaltet man es an?"

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In der Mail vom 04.07.2025 kamen diese Witze:

Nach dem Kneipenbummel sagt Mario zu Holger:
"Komm gut nach Hause und grüß Deine Frau, falls Du zu Wort kommst."
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Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
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"Stop! Hier ist der Zoll. Öffnen Sie bitte Ihren Koffer."
"Aber, ich hab doch gar keinen Koffer."
"Das ist ganz egal, Vorschrift ist Vorschrift!"

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In der Mail vom 03.07.2025 kamen diese Witze:

"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?!"
"Leg sofort mein Tagebuch wieder hin!!!"
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Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn".
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.
Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.
Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.
"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"
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Sagt der erste Beamte: "Ich hasse es, wenn der Wecker klingelt und man aus dem Schlaf gerissen wird."
Meint der zweite Beamte: "Feierabend ist Feierabend!"

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In der Mail vom 02.07.2025 kamen diese Witze:

Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? - Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.
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Unterhalten sich zwei Bankdirektoren.
"Wir haben so viel Geld, wir könnten die ganze Welt kaufen."
Sagt der andere: "Wir verkaufen sie aber nicht."
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...und nachdem Gott den Menschen erschaffen hatte, lehnte er sich zufrieden zurück und betrachtete stolz sein Werk.
"Ahh, diese Rundungen, diese Proportionen. Einfach nur perfekt. Diesmal habe ich mich selbst übertroffen!"
Dann schaute er zu Adam und sagte:
"Naja und du...., du musst halt viel Sport treiben!"

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In der Mail vom 01.07.2025 kamen diese Witze:

"Papa, warum stehen deine Ohren so ab?"
"Das hat der liebe Gott so gewollt, mein Sohn."
"Hmmm, Papa, bei dem lassen wir aber nichts mehr machen!"
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Das gute an "Tee" ist, man kann ihn auf der Arbeit trinken.
Das gute an "Jack Daniels" ist, er sieht aus wie "Tee".
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Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!" Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."
Knappe: "Aber mein Ritter ..."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter....."
Ritter: "Totschlagen!!!"
So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg.
Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht."
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!"

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In der Mail vom 30.06.2025 kamen diese Witze:

Peter, 52, arbeitet bei einer Bank - und prahlt ständig: "Ich kenne einfach jeden!"
Sein Chef hat genug: "Kennst du Friedrich Merz?"
"Klar", sagt Peter. Sie fliegen nach Berlin - Merz begrüßt ihn mit einer Umarmung.
"Okay", sagt der Chef, "aber kennst du auch Donald Trump?"
Peter nickt. Ab in die USA - Trump fällt ihm um den Hals.
Der Chef ist fassungslos: "Einen Test noch. Kennst du den Papst?"
"Na klar."
In Rom winkt Peter wenig später neben dem Papst vom Balkon.
Als er zurückkommt, liegt der Chef ohnmächtig am Boden.
Später fragt Peter: "Was war los?"
Der Chef: "Als mich ein Typ fragte, wer dieser Kerl neben Peter da oben ist - da war's vorbei!"
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Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt.
Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer.
"Was ist denn da los?"
"Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchen-Flügel auf den Rücken gedübelt!"
"Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!"
Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei.
"Was ist denn jetzt?"
"Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligenschein!"
"Muss ich das auch über mich ergehen lassen?"
"Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung!
Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten . . . ."
"Ist mir egal, die Löcher sind wenigstens schon vorgebohrt!"
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Ein Schotte isst zusammen mit einem Bekannten in einem teuren Restaurant.
Als der Kellner mit der Rechnung kommt, tönt es vom Schotten her laut: "Die Rechnung bezahle ich!"
Schlagzeile der Lokalzeitung am folgenden Tag: "Schotte erwürgt Bauchredner!"

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In der Mail vom 29.06.2025 kamen diese Witze:

Fritzchen schreibt eine Postkarte an Oma: "Liebe Oma ich schreibe ganz langsam, weil ich weiß, dass du nicht so schnell lesen kannst."
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Was ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen?
Männer können ein Feuer löschen, ohne sich dabei den Hintern zu verbrennen!
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"Mama wir müssen mal unter 3 Augen sprechen."
"Du meintest wohl unter 4 Augen!"
"Nein, du musst wieder eines zudrücken..."