die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 04.07.2025 kamen diese Witze:

Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
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Nach dem Kneipenbummel sagt Mario zu Holger:
"Komm gut nach Hause und grüß Deine Frau, falls Du zu Wort kommst."
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"Stop! Hier ist der Zoll. Öffnen Sie bitte Ihren Koffer."
"Aber, ich hab doch gar keinen Koffer."
"Das ist ganz egal, Vorschrift ist Vorschrift!"

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In der Mail vom 03.07.2025 kamen diese Witze:

"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?!"
"Leg sofort mein Tagebuch wieder hin!!!"
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Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn".
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.
Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.
Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.
"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"
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Sagt der erste Beamte: "Ich hasse es, wenn der Wecker klingelt und man aus dem Schlaf gerissen wird."
Meint der zweite Beamte: "Feierabend ist Feierabend!"

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In der Mail vom 02.07.2025 kamen diese Witze:

Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? - Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.
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Unterhalten sich zwei Bankdirektoren.
"Wir haben so viel Geld, wir könnten die ganze Welt kaufen."
Sagt der andere: "Wir verkaufen sie aber nicht."
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...und nachdem Gott den Menschen erschaffen hatte, lehnte er sich zufrieden zurück und betrachtete stolz sein Werk.
"Ahh, diese Rundungen, diese Proportionen. Einfach nur perfekt. Diesmal habe ich mich selbst übertroffen!"
Dann schaute er zu Adam und sagte:
"Naja und du...., du musst halt viel Sport treiben!"

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In der Mail vom 01.07.2025 kamen diese Witze:

Das gute an "Tee" ist, man kann ihn auf der Arbeit trinken.
Das gute an "Jack Daniels" ist, er sieht aus wie "Tee".
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"Papa, warum stehen deine Ohren so ab?"
"Das hat der liebe Gott so gewollt, mein Sohn."
"Hmmm, Papa, bei dem lassen wir aber nichts mehr machen!"
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Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!" Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."
Knappe: "Aber mein Ritter ..."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter....."
Ritter: "Totschlagen!!!"
So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg.
Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht."
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!"

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In der Mail vom 30.06.2025 kamen diese Witze:

Peter, 52, arbeitet bei einer Bank - und prahlt ständig: "Ich kenne einfach jeden!"
Sein Chef hat genug: "Kennst du Friedrich Merz?"
"Klar", sagt Peter. Sie fliegen nach Berlin - Merz begrüßt ihn mit einer Umarmung.
"Okay", sagt der Chef, "aber kennst du auch Donald Trump?"
Peter nickt. Ab in die USA - Trump fällt ihm um den Hals.
Der Chef ist fassungslos: "Einen Test noch. Kennst du den Papst?"
"Na klar."
In Rom winkt Peter wenig später neben dem Papst vom Balkon.
Als er zurückkommt, liegt der Chef ohnmächtig am Boden.
Später fragt Peter: "Was war los?"
Der Chef: "Als mich ein Typ fragte, wer dieser Kerl neben Peter da oben ist - da war's vorbei!"
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Ein Schotte isst zusammen mit einem Bekannten in einem teuren Restaurant.
Als der Kellner mit der Rechnung kommt, tönt es vom Schotten her laut: "Die Rechnung bezahle ich!"
Schlagzeile der Lokalzeitung am folgenden Tag: "Schotte erwürgt Bauchredner!"
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Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt.
Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer.
"Was ist denn da los?"
"Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchen-Flügel auf den Rücken gedübelt!"
"Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!"
Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei.
"Was ist denn jetzt?"
"Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligenschein!"
"Muss ich das auch über mich ergehen lassen?"
"Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung!
Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten . . . ."
"Ist mir egal, die Löcher sind wenigstens schon vorgebohrt!"

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In der Mail vom 29.06.2025 kamen diese Witze:

Fritzchen schreibt eine Postkarte an Oma: "Liebe Oma ich schreibe ganz langsam, weil ich weiß, dass du nicht so schnell lesen kannst."
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Was ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen?
Männer können ein Feuer löschen, ohne sich dabei den Hintern zu verbrennen!
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"Mama wir müssen mal unter 3 Augen sprechen."
"Du meintest wohl unter 4 Augen!"
"Nein, du musst wieder eines zudrücken..."

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In der Mail vom 28.06.2025 kamen diese Witze:

"Komme etwas später, muss meine Freundin vom Kindergarten abholen."
"Alter, dein Ernst?"
"Ja, wieso?"
"Ich wusste ja schon immer, dass was mit dir nicht stimmt!"
"Sie ist übrigens Kindergärtnerin..."
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Was ist der Unterschied zwischen einem indischen und einem afrikanischen Elefanten?
Sie haben bestimmt ganz verschiedene Postleitzahlen!
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Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage: "Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

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In der Mail vom 27.06.2025 kamen diese Witze:

Ich treibe aktiv Sport, und zwar eine alte asiatische Kampfkunst namens Sh'la fen.
Beim Sh'la fen kommt es vor allem auf die innere Ruhe an, denn nur so ist man bereit für den großen Gegner, der laut Prophezeihung jeden Kämpfer ('Sh'la fen der') heimsucht.
Die Bezeichnung ist T'ra Um, was so viel wie Gedankengemetzel bedeutet.
Zur Ausrüstung eines jeden Sh'la fen Den gehört die Waffe ('Kis Sen'), der Schild ('Dec Ke') und ein persönlicher Kampfplatz ('Matra Tze').
Die Regeln sind simpel, wer zu erst die Kampfhaltung ('Lie Gen') ändert, verliert.
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"Meine Eltern mögen mich nicht."
"Wie kommst du denn da drauf?"
"Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen!"
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Der Unterschied zwischen Hunden und Katzen:
Der Hund denkt: "Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich - sie müssen Götter sein!"
Die Katze denkt: "Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich - Ich muss ein Gott sein!"

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In der Mail vom 26.06.2025 kamen diese Witze:

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...
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Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen."
"Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."

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In der Mail vom 25.06.2025 kamen diese Witze:

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ...."
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Auf der Kö eröffnet ein neuer Imbiss. Der Verkäufer bietet warme Bockwurst mit Brot für einen Euro an.
Regelmässig hat er eine junge Frau als Kundin, die dieses Angebot, Bockwurst/Brot für ein Euro, annimmt.
Nach einem Monat verlangt der Verkäufer auf einmal zwei Euro für dieses Angebot.
Die junge Frau reklamiert und bekommt die Antwort: "Ach, liebe Frau, dieses Angebot war nur zur Einführung für mein neues Geschäft."
Erschrickt die Frau: "Wie bitte? Zur Einführung? Oh Gott, oh Gott und ich habe die Würstchen immer gegessen!"
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An der Gnadenkapelle von Lourdes hört ein Priester eine alte Frau vor sich hin murmeln: "Jetzt kann ich wieder gehen, jetzt kann ich wieder gehen..."
Interessiert spricht er sie an mit der Frage, ob sie denn gelähmt gewesen sei und der Herr also ein Wunder bewirkt habe.
"Quatsch, Wunder!" fährt die Alte ihn an. "Mein Fahrrad ham se mir geklaut, jetzt kann ich wieder gehen!"

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In der Mail vom 24.06.2025 kamen diese Witze:

"Ist Ihre Frau musikalisch?", wird Uwe gefragt.
"Und wie", antworter der.
"Sie kann Geheimnisse ausposaunen und die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln."
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Der Euro ist wie Sex mit einem Mann:
Erst gibt es Probleme bei der Einführung,
dann kommt er endlich,
und schon ist es mit der Stabilität vorbei.
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Die Frau sah ihren Mann bekümmert an: "Früher warst du heilfroh, wenn du mich auch nur ein paar Minuten am Tag sehen konntest", seufzte sie.
"Aber Inge, daran hat sich doch nichts geändert!"

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In der Mail vom 23.06.2025 kamen diese Witze:

Wenn du den Tag ohne Kaffee beginnen kannst, ohne gereizt zu sein;
Wenn du immer fröhlich bist und Wehwehchen und Schmerzen ignorieren kannst;
Wenn du jeden Tag dasselbe essen kannst und dafür noch dankbar bist;
Wenn du Verständnis hast, dass die Menschen, die du liebst, manchmal ohne Grund ihre Aggressionen an dir auslassen;
Wenn du einen reichen Freund nicht besser als einen Armen behandelst;
Wenn du der Welt ohne Lüge und ohne Täuschung gegenüberstehen kannst;
Wenn du sagen kannst, dass es in deinem Herzen keine Vorurteile gegen die verschiedenen Rassen und Religionen gibt;
Wenn du bedingungslos lieben kannst, ohne Druck auszuüben oder Erwartungen zu haben;
Dann, mein Freund, bist du fast so gut wie dein Hund.
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?
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Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte.
Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den horrenden Preisen im Kino.
Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.

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In der Mail vom 22.06.2025 kamen diese Witze:

Warum hatte der Trabbi keine Sicherheitsgurte? Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.
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Jeder Mann erlebt zwei Lebensabschnitte, in denen er Frauen nicht versteht!!
Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.
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Es war einmal ein Scharfrichter, dessen Schwert so scharf war und der so hervorragend arbeitete, dass alle Welt nur von ihm geköpft werden wollte, weil es ganz schmerzlos wäre. Eines Tages stand wieder ein Verurteilter vor ihm, jung und stark wie ein Bär. Der Scharfrichter führte seinen Streich und steckte das Schwert zurück in die Scheide. Aber der Verurteilte stand aufrecht, und die Zuschauer wunderten sich. "Ja, wie denn nun?" sagte der Verurteilte. "War das ein Schattenhieb?" "Mein guter Freund", erwiderte der Scharfrichter, "nicke er einmal!"

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In der Mail vom 21.06.2025 kamen diese Witze:

Mein Dad hat ein Problem mit seinem Computer und möchte, dass wir das telefonisch zusammen lösen.
Ich wünsche euch allen dann einen schönen Sommer!
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Die Schillers erzählen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen.
Fragt ein Zuhörer: "Haben Sie die vielen Fjorde gesehen?"
Antwortet Herr Schiller: "Natürlich. Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!"
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Ein heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh draußen, alle im Schatten, so heiß ist es.
Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit:
"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt eine Ente raus und sagt:
"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

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In der Mail vom 20.06.2025 kamen diese Witze:

Meine Katze ist schon total genervt von mir, weil ich gerade jeden Tag in ihrer Wohnung bin.
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Toleranz nennt man das unangenehme Gefühl, der andere könnte vielleicht doch Recht haben.
Durchschnittlich intelligent sein bedeutet, dass du nicht so dumm bist wie die Hälfte der Leute, dafür aber dümmer als die andere Hälfte.
Die mittleren Jahre erkennt man daran, dass man aufgehört hat, oben und unten zu wachsen. Jetzt wächst man nur noch um die Mitte herum.
Schönheit ist nicht so tief wie die Haut, aber Hässlichkeit geht bis ins Mark deiner Knochen.
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Oma kommt zu Besuch und will eine Woche bleiben.
Uli freut sich: „Das ist ganz toll! Dann kann uns Papa endlich einmal sein großes Kunststück vorführen.“
Fragt die Oma: „Welches Kunststück denn?“
„Papa sagte, wenn du eine Woche hier bist, dann geht er die Wände hoch.“

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In der Mail vom 19.06.2025 kamen diese Witze:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.
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Habe gekocht!
Jetzt durchstöber ich sämtliche Kochbücher, um anhand von Vergleichsbildern herauszufinden, was es sein könnte.
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Zwei Nonnen sehen gespannt einer Henne zu, die einem Hahn entkommen will. Die Henne flattert auf die Straße, geradewegs vor ein Auto, das sie überfährt.
Seufzt die Nonne: "Sie hat lieber den Freitod gewählt."

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In der Mail vom 18.06.2025 kamen diese Witze:

Matthias und Peter gehen zum Arzt.
"Na, was fehlt euch beiden denn?", fragt der Arzt.
Matthias antwortet: "Ich habe eine Murmel verschluckt!"
"Und was fehlt dir, Peter?"
"Die Murmel!"
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Hugo auf der Post:
"Eine Briefmarke zu 80 Cent."
"Bitte sehr."
"Und was kostet die?"
"80 Cent."
"Dann stimmt es also doch nicht, was immer behauptet wird, dass die Post immer teurer wird!"
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Bauarbeiter zum Bauleiter:
"Chef, meine Schubkarre macht 'Quietsch......Quietsch......Quietsch'."
Bauleiter: "Du bist entlassen!"
Arbeiter: "Wieso denn?"
Bauleiter: "Unsere Schubkarren machen 'QuietschQuietschQuietschQuietsch'!"

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In der Mail vom 17.06.2025 kamen diese Witze:

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden:
"Wie heißt Du mein Sohn"?
Der Mann antwortet:
"Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser.
Das nächste Mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht:
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und veschwindet wieder".
Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
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Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland.
Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf.
Daraufhin sagt der Biologe: „Ah, ich sehe, dass die schottischen Schafe schwarz sind.“
Der Physiker entgegnet: „Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind.“
Darauf der Mathematiker: „Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt – und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist.“
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Was bestellt ein Idiot beim Italiener?
Trottellini

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In der Mail vom 16.06.2025 kamen diese Witze:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme:
Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!
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Ein streitendes Ehepaar vor dem Scheidungsgericht.
Sagt der Richter zum Mann: "Man lässt sich doch nicht wegen Krümel im Bett scheiden."
Ehemann: "Aber Herr Richter, Krümel war mal mein bester Freund!"
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"Sag mal Mama, als du schwanger warst, wolltest du da lieber einen Jungen oder lieber ein Mädchen haben?"
"Ach Kind, ich wollte mir nur die Schnürsenkel binden!"

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In der Mail vom 15.06.2025 kamen diese Witze:

Wie Adam zu Eva kam:
Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam.
Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir"?
Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte.
Gott sagte, er wolle Adam eine Gefährtin machen und es würde eine Frau sein.
Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen. Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet. Sie wird dich anbeten! Sie wird deine Kinder gebären und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern.
Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst."
Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?"
Gott antwortete: "Einen Arm und ein Bein!"
Dann fragte Adam: "Was bekomm ich für ne Rippe?"
Naja, der Rest ist natürlich Geschichte!
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Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."
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Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft:
"Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute Abend kaltes Buffet!"