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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler
In der Mail vom 13.11.2024 kamen diese Witze:
Lehrerin: "Bildet das Gegenteil zu folgendem Satz: 'Kinder im Dunkeln machen Fehler!'" Schüler: "Fehler im Dunkeln machen Kinder!"
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Ich hasse es, wenn ich laut mitsinge und der Interpret den Text nicht kann.
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"Oma, hast du meine Pillen gesehen? Auf denen steht LSD." "Scheiß auf deine Pillen. Hast du schon den Drachen im Bad gesehen?"
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In der Mail vom 12.11.2024 kamen diese Witze:
"Entschuldigen Sie bitte, ich suche den Bahnhof." "Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig." Ich helfe gerne
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"Deine Obstschale jammert." "Ja, das sind die Weintrauben."
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Mein erstes Lieblingslied war ja "wöörz don kamisi" als ich knapp fünf war.
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In der Mail vom 11.11.2024 kamen diese Witze:
Zwei Freunde, die gerade beim Karneval waren, laufen im betrunkenen Zustand zusammen nach Hause. Als sie einen Trauerzug kreuzen, der gerade zu einem Begräbnis unterwegs ist, laufen die beiden diesem hinterher. Nach einer Weile sagt der eine zum anderen: "Du, hicks, Klaus, wie lange soll denn diese Polonaise noch gehen?"
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Im Erdkundeunterricht erläutert die Lehrerin: "Venedig sinkt und sinkt. Die Bewohner machen sich große Sorgen." Thorsten fällt ihr ins Wort: "Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen. Mainz singt und lacht!"
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Wir sind jetzt seit zwanzig Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?
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In der Mail vom 10.11.2024 kamen diese Witze:
Geht eine sehr dicke Frau in den Pralinenladen. Fragt der Mann an der Kasse: "Was möchten Sie gerne?" "Rumkugeln" "Ja schön, aber bitte nicht hier drin!"
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"Du, kannst du mal wieder die magischen drei Worte sagen?" "Mit Käse überbacken?" "Awww..."
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"Mist", sagt der alte Schotte, "Ich muss mir einen neuen Kamm kaufen! Am alten ist mir ein Zinken abgebrochen!" "Warum kaufst du dir da gleich einen neuen Kamm?" will sein Freund wissen. "Es war der letzte Zinken."
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In der Mail vom 09.11.2024 kamen diese Witze:
Meine Alte ist nicht mehr scharf genug, hab' jetzt ne neue. ~ Dieter, 60 Jahre kommt gerade mit seiner neuen Brille vom Optiker
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Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast du denn die blauen Augen?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." "Na ja und? Ich geh jeden Tag einkaufen, ohne blaue Augen davon zu tragen!" "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren." "Na und? Biste runter gefallen?" "Nein, aber vor mir war so eine richtig heiße Braut; die hatte einen superkurzen Minirock an." "Ja, und dann?" "Das sah echt spitze aus, bis auf..." "Bis auf was?", fragt der Freund entnervt. "Na ja, der Minirock klemmte zwischen ihren Po-Backen und ich hab' ihn dann halt rausgezogen." "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere Auge?" "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Minirock halt wieder zurückgesteckt!"
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Ein Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkäufer: "Wie viel darf es denn sein?" Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"
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In der Mail vom 08.11.2024 kamen diese Witze:
Meine Freundin meint ich wäre neugierig ... ... zumindestens steht das in ihrem Tagebuch.
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Sagt eine sexy Frau am Tresen in einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."
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Ein Landstreicher ruht sich in einer Kirche aus. Die silberne Uhr des Pfarrers, der im Beichtstuhl sitzt, hat es ihm angetan. Er geht zur Beichte und stiehlt dem Geistlichen heimlich die Uhr. Nachdem er sein Sündenregister aufgezählt hat, bekennt er: "...und dann muß ich noch etwas gestehen: Ich habe gestohlen!" "Dann müssen Sie den Gegenstand unbedingt dem Eigentümer wieder zurückgeben!" "Ach, nehmen Sie ihn doch, Herr Pfarrer!" "Nein, das geht nicht! Geben Sie den Gegenstand doch demjenigen, dem er gehört!" "Er will ihn aber nicht!" "Gut, dann dürfen Sie ihn für sich behalten...!"
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In der Mail vom 07.11.2024 kamen diese Witze:
Der Ehemann erklärt seiner Frau: "Ich habe vorgesorgt und eine Lebensversicherung über hunderttausend Euro abgeschlossen." "Lieb von dir, Schatz", meint sie, "jetzt brauchst du wenigstens auch nicht mehr wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt."
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Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst."
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Treffen sich zwei Freunde nach einiger Zeit wieder einmal. Meint der eine: "Gestern ist meine Scheidung endlich durchgegangen - das Ganze hat mich mehr als meine Hochzeit gekostet." Darauf der andere: "Mach dir nichts draus, dafür hast du auch länger Freude daran!"
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In der Mail vom 06.11.2024 kamen diese Witze:
Die ganze Familie fährt in die Ferien. Als der Zug in den Bahnhof einfährt, meint die Mutter: "Wir steigen lieber nicht in den letzten Wagen, denn der ist bei einem Unfall besonders gefährdet." "Wenn die Bundesbahn das weiß", wundert sich Resi, "warum hängt sie dann den letzten Wagen nicht einfach ab?"
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Der junge Mann wird auf der Party als Doktor Behringer vorgestellt. "Ach, Herr Doktor", himmelt ihn die Gastgeberin zu vorgerückter Stunde an, "Sie müssen mich gelegentlich untersuchen. Ich habe immer so ein hitziges Kribbeln im Unterbauch!" Der Gentleman antwortet: "Das tut mir leid, Gnädigste, aber ich bin ein Doktor der Wirtschaft!" "Ach, das macht nichts", trällert die Gnädigste, "wir können vorher etwas essen gehen."
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A: "Pauls Mutter hat 3 Kinder. Tick, Trick und...?" B: "Track?" A: "Nein, Paul du Idiot!"
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In der Mail vom 05.11.2024 kamen diese Witze:
Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!" Kellner: "Nur einen Salat?" Sie: "Ja, nur grünen Salat. Ich will wissen, ob er auch isst wie ein Karnickel."
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"Polizeikontrolle. Haben Sie was getrunken?" "Ja, zwei Bier." "Mit ihrer Fahne kann ich mir das kaum vorstellen. Wieviel haben sie getrunken?!?" "Zwei, das Erste und das Letzte, die anderen habe ich nicht gezählt?"
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Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird mein Gemüse nicht durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.
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In der Mail vom 04.11.2024 kamen diese Witze:
Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verschollen galt, von einer einsamen Insel gerettet. Sein bester Freund empfängt ihn, glücklich ihn wiederzusehen, und fragt erstmal, wie es auf der Insel denn so war. "Anstrengend!" antwortet der ehemals Verschollene. "Ich war zusammen mit 6 Frauen gestrandet und war auf dieser großen aber einsamen Insel der einzige Mann. Die Frauen waren nun aber eifersüchtig aufeinander und um sich nicht ständig zu sehen, bauten sie ihre Hütten auf verschiedenen Teilen der Insel..." "Ja und weiter", sagte der Freund ungeduldig. "Ich mußte nun jeden Tag zu einer anderen Hütte wandern. Mann war das anstrengend... Aber sonntags hatte ich frei, stieg auf den höchsten Berg der Insel und hielt nach Rettung Ausschau. Dann eines Tages sah ich auch tatsächlich ein kleines Boot auf die Insel zukommen und drinnen saß ein Mann. Ich war vielleicht glücklich...die halbe Woche frei!!! Ich lief also zum Strand, um den Neuankömmling zu begrüßen, er steigt aus und sagt:"Hallo, ich bin Dieter..." "Ja...", sagt der Freund ungeduldig "und was war dann?" "Dann war mein freier Sonntag auch noch weg...!"
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Zwei Freunde unterhalten sich: "Sag mal, wie ist deine Frau eigentlich so im Bett?" "Ich weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so."
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"Kann ich bei Ihnen eine Fahrkarte bekommen?", fragt der Reisende. "Das heisst Fahrausweis, mein Herr", belehrt ihn der freundliche Beamte. "Gut. Und wo bekomme ich diesen Fahrausweis?" "Drüben am Fahrkartenschalter."
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In der Mail vom 03.11.2024 kamen diese Witze:
Diese Woche habe ich zwei Dinge gelernt: 1. Niemand überprüft deinen Lebenslauf und sieht gefälschte Urkunden. 2. Es ist gar nicht so leicht Chirurg zu sein. Im Fernsehen sieht es leichter aus.
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Der Bauer kauft einen neuen, jungen Hahn. Dieser legt gleich los, er beglückt jeden Tag alle Hennen, außer einer, der reißt er immer nur eine Feder raus. Nach 2 Wochen sieht er wie diese besagte Henne auf der Stange sitzt und heult. "Warum jaulst du?", fragt er sie. "Ach weißt du, mit jeder anderen Henne hast du Sex, nur mir reißt du immer nur eine Feder raus." Darauf er: "Das hat einen Grund: ...dich will ich nackt!"
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Wenn du nicht weißt ob du schlafen oder joggen magst, dann mach einen Kompromiss und renne ins Bett :-)
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In der Mail vom 02.11.2024 kamen diese Witze:
Schulklasse früher: 13 Jungs; 12 Mädchen
Schulklasse heute: 4 Veganer; 2 Vegetarier; 2 Blogger; 4 Lesben; 1 Schwuler; 3 DJs; 5 YouTube Stars; 1 Feministin; 10 Klimaaktivisten; 2 Politiker
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Ist jetzt Stubenhocker: Pinocchio auf offener Straße vermöbelt.
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Chef: "Sie wissen, dass Trinken während der Arbeit verboten ist oder?" Ich: "Keine Sorge, ich arbeite nicht!"
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In der Mail vom 01.11.2024 kamen diese Witze:
Die wollen doch tatsächlich, dass ich auch Di. - Fr. arbeiten komme. Dabei stand in der Stellenanzeige "Facharbeiter für Montage gesucht"!
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Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?" Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen." Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"
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Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? Was Männer über Frauen wissen.
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In der Mail vom 31.10.2024 kamen diese Witze:
Trump fragt seine Frau: "Als was soll ich denn zu Halloween gehen? Ich möchte was ganz ekelhaft Gruseliges dieses Jahr." Da sagt seine Frau: "Ich denke, das passt dann schon so ohne Kostüm."
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Fred zu Bernie: "Als was gehst du heute auf die Halloweenparty?" Bernie: "Als Staumauer." Fred:"Wie das?" Bernie:"Ich trinke solange bis ich entweder voll bin oder breche."
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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben." Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch." Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!" Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!" "Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"
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In der Mail vom 30.10.2024 kamen diese Witze:
Geografie-Test: "Nenne ein Land mit K!" Ich: "Kaufland."
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Fahren zwei Frauen mit dem Auto die Landstraße entlang. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Fragt die Beifahrerin besorgt: "Helga, was ist denn jetzt passiert?" Antwortet Helga: "Ach, das Benzin ist alle." Sagt die Beifahrerin voller Bewunderung: "Mensch Helga, du kennst dich ja mit Autos aus. Ich wäre glattweg weiter gefahren!"
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Das Artensterben weitet sich offenbar immer mehr aus. Ich habe schon seit Ewigkeiten keinen Zapfhahn mehr gesehen.
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In der Mail vom 29.10.2024 kamen diese Witze:
Ein Therapeut zu seiner Patientin mit Eheproblemen: "Schreiben Sie einmal alles, was Sie an Ihrem Mann stört, in einen Brief und dann verbrennen Sie ihn." Die Frau geht nach Hause und ruft am nächsten Tag an. "So, ich habe getan, was Sie gesagt haben. Und was mache ich jetzt mit dem Brief?"
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Ich: "Sara, wie wird das Wetter morgen?" Siri: "Wer ist Sara?" Ich: "Oh, ich meinte natürlich Siri. Also Siri, wie wird das Wetter morgen?" Siri: "Vielleicht weiß ja diese Sara wie dein scheiß Wetter wird!"
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In der Mail vom 28.10.2024 kamen diese Witze:
Graf Bobby schwärmt: "Ich habe zu Hause ein paar herrliche, alte Gemälde!" "Und aus welcher Zeit?" will Rudi wissen. "Aus der Zeit, als ich noch Geld hatte!", antwortete Bobby.
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Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 Mal, und du?" "Ich 5 Mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst du am Abend?" "So ungefähr 5 Mal." "Ich 6 Mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.
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"Und jetzt die Masterfrage: Was ist der Unterschied?" "Ähh, zwischen was?" "Tut mir leid, helfen darf ich Ihnen nicht."
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In der Mail vom 27.10.2024 kamen diese Witze:
Was sind 10 Millionen Blondinen vor der Himmelstür? Die wohl größte Rückrufaktion der Welt!
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Ich kann meinen Stammbaum zurückverfolgen, bis zu denen, die noch darauf gesessen haben!
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Eine junge, sehr attraktive Dame kommt in einer Bar von der Toilette und ruft den Barkeeper zu sich. Er kommt zu ihr und sofort beginnt sie, ihm über die Wange zu streicheln. "Sind Sie hier der Geschäftsführer?", fragt sie und krault ihm genüsslich den Bart. "Nein", erwidert er leise. Sie beginnt, ihm mit beiden Händen durchs Haar zu streichen: "Ist er denn zu sprechen?" Der Barkeeper beginnt langsam, die Situation zu genießen und antwortet: "Nein, er ist leider nicht da." Sie streicht ihm mit der Spitze ihres Zeigefingers über die Lippen und meint: "Ich müsste ihm aber dringend einmal etwas sagen." Er starrt sie nur wortlos an und kann sein Glück kaum fassen. Die Dame meint: "Könnten Sie ihm denn von mir etwas ausrichten?", und schiebt ihm den Finger schließlich in den Mund, worauf er beginnt, genüsslich daran zu saugen. Er kann nur nicken. "Gut", meint sie. "Dann sagen sie ihm doch bitte, dass die Seife auf der Damentoilette schon wieder mal alle ist..."
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In der Mail vom 26.10.2024 kamen diese Witze:
Kommt ein Hase in den Schallplattenladen und fragt den Besitzer: "Hast du Platten?" Antwortet der Besitzer ganz verwundert: "Ja." Erwidert der Hase: "Dann musst du aufpumpen."
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Neulich beim Weight Watchers Treffen: "Ich hätt da mal eine allgemeine Frage an die Runde..." "Die heißt Bärbel!"
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"Morgenstund hat Gold im Mund" Zahnarzt plaudert Informationen über Patient aus...
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Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.
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In der Mail vom 25.10.2024 kamen diese Witze:
"Was würdest du machen, wenn du mit einer sehr hübschen, nackten Frau alleine auf einer einsamen Insel wärst?" "Nudeln! Nudeln gehen immer!"
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Was macht eine Nudel, wenn sie zur Arbeit muss? Sie verpennt!
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In der Kantine gibt es heute Dinkelvollkorn-Nudeln mit Rosenkohlpesto. "Wir haben heute geschlossen" hätte es auch getan.
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